New User Special Price Expires in

Let's log you in.

Sign in with Facebook


Don't have a StudySoup account? Create one here!


Create a StudySoup account

Be part of our community, it's free to join!

Sign up with Facebook


Create your account
By creating an account you agree to StudySoup's terms and conditions and privacy policy

Already have a StudySoup account? Login here

HDFS 1070 Week 11 Notes (Exam 3)

by: Victoria Tabacchini

HDFS 1070 Week 11 Notes (Exam 3) HDFS 1070

Marketplace > University of Connecticut > Human Development > HDFS 1070 > HDFS 1070 Week 11 Notes Exam 3
Victoria Tabacchini
GPA 3.7

Preview These Notes for FREE

Get a free preview of these Notes, just enter your email below.

Unlock Preview
Unlock Preview

Preview these materials now for free

Why put in your email? Get access to more of this material and other relevant free materials for your school

View Preview

About this Document

These notes cover part of what is going to be on our 3rd exam.
Individual and Family Development
Ronald Sabatelli
Class Notes
HDFS, 1070, UCONN, ronald, sabatelli, Exam 3
25 ?




Popular in Individual and Family Development

Popular in Human Development

This 11 page Class Notes was uploaded by Victoria Tabacchini on Wednesday April 6, 2016. The Class Notes belongs to HDFS 1070 at University of Connecticut taught by Ronald Sabatelli in Spring 2016. Since its upload, it has received 55 views. For similar materials see Individual and Family Development in Human Development at University of Connecticut.

Similar to HDFS 1070 at UCONN


Reviews for HDFS 1070 Week 11 Notes (Exam 3)


Report this Material


What is Karma?


Karma is the currency of StudySoup.

You can buy or earn more Karma at anytime and redeem it for class notes, study guides, flashcards, and more!

Date Created: 04/06/16
HDFS 1070 4/4, Page 1 Communication and Intimacy 4/4/16 Lecture Notes  Task for Couples: Establish Communication patterns that promote Intimacy and Manage  Conflict  Adults in the prime of their life have to deal with this  Lifespan perspective: If you chart the factors that are most associated with life  satisfaction over your lifetime, the factors most associated are the quality of your family,  personal relationships, and your intimate relationships. Not your career and how much  money you have.  Definition of Communication   Communication: the exchange of information in the form of messages o Exist on a content level and the symbols and words that we use  o Also contained in patterns of interactions   Information is contained in o Symbols o Transactional patterns  Behaviors  Critical Questions:  Does communication lead to intimacy? YES!  o When we dislike someone, we display transactional patterns that demotes  intimacy with that person  o Every interaction that we have with a person contains information that  contributes to the emotional climate   Does intimacy inform the communication process?  o Form follows Function! (what the hell does that mean?)  How we communicate with someone follows with how we feel about  them o Verbal communication and non verbal behavior  o Feelings about our partners and feelings about our life spill over into the  transactional patterns  Intentional Communication as opposed to the Ongoing Exchange of Messages  Axioms of Communication (what we accept about being true about communication)  One cannot NOT communicate­ all behavior contains messages/ all behavior is  communication   All behavior is communication­ ignoring someone is communicating, not speaking to  someone is communicating   All communication provides information simultaneously about self, others and the  relationship­ when you communicate with someone, sending information about how  HDFS 1070 4/4, Page 2 see self, how you see them, and how you define the relationship (byproduct of all  transactions) Core Concepts Transactional: all behaviors, all communication   Messages o The content that we use when we speak with someone  o Content messages o Ex. “I like your hat”, “I’m disappointed in you”  Meta­message: information conveyed through HOW we talk to someone (important  to pay attention to this relevant information because the behavioral information leaks  the true message more likely than the verbal)  o Qualifying meta­messages: whether the person really means what they are  saying, whether the person really wants what they are saying   o Identity meta­messages: through the transactions, we send people  information about whether they’re valued, respected, a source of joy, a person  of worth, important, matter, competent, etc. This is sent all the time, you  cannot can’t do it! o Relationship meta­messages: how you talk to someone is a primary way in  which they are communicated to about how you see them and your  relationship  Framing: how a person interprets the meta­level information that they’re receiving  (interpretation) Ex. “She didn’t make eye contact with me­ she’s not interested in  me.” o Influenced by a lot of factors­ including self esteem, views of selves, history  of relationships, family of origin relationships o When it comes to framing, one of the things that we naturally do as social  animals is introducing a lot of redundancy into our communications so we  make sure the person who is framing gets what we are saying, because it can  overwhelm the framing.   Metacommunication  Feedback: all transactions involve simultaneous communication of information and  feedback (the information we get back from somebody that we get through  transactional exchanges). A small percentage of the time about the actual words we  use that are related to intimacy, and a huge percentage of the time through  transactions on the meta­level. Transactional qualities send feedback continuously. o Confirmation­ I value, I respect you, you matter. o Rejection­ you did something that bothers me, there is something about you  that is annoying me. Still acknowledge that you are an important person in my life though! HDFS 1070 4/4, Page 3 o Disconfirmation­ communicates that they don’t exist, don’t acknowledge  their existence. Ex. Giving someone the silent treatment. o We can be more intentional if our goal is communication in controlling our  transactions! Patterns that Promote Intimacy   Self Disclosures­ we spend a lot of time in our intimate relationships revealing  information about ourselves. Some are more personal, intimate than others. Ex. “This  is what I did today…” The meta­message that is being sent to you is that they value  you, trust you, respect you, trust you with this information. If you reciprocate to this,  you communicate to them that the relationship is intimate. If you do not,  communicate that the relationship is not intimate. o Rule of reciprocity­ if you don’t match disclosures with someone, you run  the risk of them getting a meta­level message that you are not as intimate with them as they are with you.  In intimate relationships, they follow this rule o Women are more comfortable than men are o These make men anxious because self disclosures are seen as a feminine  behavior, not a masculine one   This creates possible dilemmas for men and women because it creates  a possible barrier to intimacy because the woman might frame the lack of reciprocity meaning that he is not viewing the relationship as  intimate (not committed and as invested in the relationship as she is).   When couples reciprocate, they communicate to each other that they  have a special bond and a special connection.  Transaction Management­ behaviors = emotional bids/relationship bids o “How was your day?” (a bid) “Look at this video I found on YouTube.” (a  bid) “I’m having a hard time at work” (a bid) “I can’t choose what piece of  furniture to buy” (a bid) o Simple little invitations for interactions  o Bids are constant, are numerous, and are the micro­level exchanges that  everyday interactions with someone are made up with  These make or break relationships because they establish an  emotional climate   These are primary messages  o Can respond to bids by:  TM: turning towards our partner (should do this more of the time!)  TM: turning away from partner   TM: turning against  o Situational adaptability­ subset of transactional management. We have a  choice over when and where we talk about things that are private and  personal. Talking about these things in inappropriate places operates against  intimacy because it complicates the dynamic. Ex. See people fighting at a  HDFS 1070 4/4, Page 4 party. This adds so much more emotion and conflict which creates more  problems.   Conflict management­ managing transactions. The presence of conflict doesn’t  mean the absence of satisfaction!! (on exam) Conflict is inevitable. How we  intentionally talk with one another when there are misunderstandings and  disagreement. When we have conflicts we have to manage them in a way that leads to better understanding the reduction of conflict and the promotion of intimacy. People  should use their conflicts as a better way to promote intimacy through conflict  management. Sources of Conflict  Misunderstandings­ comes from a disconnect between what one person intended to  say on a meta­level/transactional and how that message was framed by the person  who received the message. Occur all the time. Have to figure out how to repair the  misunderstanding before it snowballs out of control. Necessary to learn how to meta­ communicate­ communicate about the communication, the transaction. To manage  the misunderstanding. Ex. “I sighed because I was interested and frustrated, not  because I was annoyed!”. Ex. Tell partner about something that is bothering you and  partner sighs and you frame that as them being annoyed when they are really feeling  sorry for you and are sad about it. o Connection versus control­ a lot of misunderstandings are really about  connection and control. Ex. “Where were you?” might communicate that your partner is trying to control you.  o Gender and Conversational Styles  Contributes to misunderstandings because masculine individuals often  times don’t understand that the response to a bid to talk about  emotions and feelings should be responded to with a conversation  about emotion and feelings. Masculine individuals think that the way  to respond to bids is really about problem solving, solutions, giving  suggestions, being masterful. Leaves the masculine individual feeling  misunderstood. Ex. “This is what you should do”  Gender patterns of communication follow what goals the individual  has  Feminine communicator has the primary goal of caring, emotion,  connection. Responds to a bid often times saying “Talk to me.”  People feel more intimacy from this rather than using should  (people frame this as not being smart enough, or that the person doesn’t care and is impatient)  Role Conflict – Identity Disruption: every day conflict that occurs and is about how various role tasks should be done and who should do them.  o Ex. Who should do the shopping, how the shopping should be done, who  should clean up after dinner and how it should be cleaned up, etc. o Role conflict occurs when someone’s expectations aren’t met by the partner HDFS 1070 4/4, Page 5 o When there is a lot of emotion invested in fighting about who or how because  the disagreement is seen as an identity disruption  Tensions around Separateness versus Connectedness o Conflict occurs when partners have different goals for separateness vs  connectedness o I want to be with you and you don’t want to be with me creates conflict! o Instead of couples understanding that have different goals, they instead fight  about which goal is the right goal. There is no right goal, just different goals.   Equity/Fairness Complaints o Getting a better deal. Each of us has a tolerance for injustice, things not being  fair. When that tolerance level is exceeded, then we get angry and we fight.  o Things don’t have to be equal, they have to be fair and just.  Sabatelli, Ronald. “Communication and Intimacy.” HDFS 1070. University of Connecticut,  Storrs. 4 April 2016. Lecture.   HDFS 1070 4/6, Page 1 Conflict Management and Gottman 4/6/16 Lecture Notes  The Management (or Mis­management) of Conflict  If conflict is mismanaged it erodes the foundation of initmacy and if it is managed well  the foundation of intimacy is built.  Goals and the Management Strategies  Avoidance  Winning  Intimacy Underlying reasons for conflict: ­role conflict­identity disruption  ­separateness vs connectedness ­fairness/equity   WHY is the underlying reason for fighting. It is not WHAT they are fighting about.  There is an underlying role conflict (what and how). Role conflict spills over into  emotional investment. Ex. Being a good cook, will fight about how something should be  cooked if there is a disagreement.   Role conflict­Identity Disruption: Mattering conflicts­ people feeling as if they don’t  matter. Ex. If you don’t do things the way I think they should be done, the more I am  emotionally invested in fighting about it. Fight to acknowledge that I matter.  Separateness vs Connectedness: people have different goals. People get upset because  the partner doesn’t conform to their view on what should be done and what is the goal.  Ex. If you cared about me, you would compromise your desire to do things on your own  to do things with me.   Fairness/equity: when someone believes their partner is getting the better deal. When  they think they are putting more into the relationship than they are getting out. They  expect their partner to do their fair share. Each person has a different working model  about what that fair share is. If it is violated, then they start to fight and become  emotionally agitated with their partner because they think they are being taken advantage  of.   Communication and communication strategies come from the goals that come from our  communication exchanges with people. For example, we talk in a different way with  someone if we want someone to feel inferior to us. We interact with our intimate partners in conflicts with different goals that become evident when we interact with people.  Goals of Conflict: Winning: attack and blame. Make the other feel inadequate and inferior. The goal is to  win and have the person give in. Want the other person to give up their views and control in that situation. Ex. “You’re stupid!”  HDFS 1070 4/6, Page 2 Avoidance: when anxious about conflict and what might happen as a result. Avoid it.  Ignore things. Refuse to engage in the conflict. Do a lot of play cating (the other partner  doesn’t feel heard by this): “you’re right, whatever you say.”  Intimacy: your way of talking with someone is softer in tone. The start up of the conflict  is softer in tone. There is way more acknowledgment of the importance of the other.  Have disagreements while also communicating that the relationship is important and the  goal is to get to a place of agreement without having to compromise who you are and  make people feel bad about themselves.  Dyadic Configurations Based on Goals (2 person intimate relationship with separate/similar goals) Goals that each person brings that creates the dynamic!  Avoid/Avoid  o Psuedo­mutuality  Both partners appear as if they are getting along famously because  they don’t bring up anything that bothers them. This is a false  mutuality because the appearance of connection and intimacy is driven by an underlying anxiety about the destructiveness of conflict, the loss  of the relationship if conflict were to occur, and all the bad things that  were to happen if someone actually disagreed.   Two people who are anxious about their capacity to sustain a  relationship. They pretend that they don’t have any differences.   They are forever vigilant and anxious and avoid things going wrong at  all costs—not a joyful intimacy. This is an anxiety­infused  relationship.   Avoid/Win o Complementary Pattern   The person who wants to win asserts themselves and projects blame  onto their partner. The avoidant person just gives in.   They compliment one another well­ doesn’t mean it’s a good thing.  Their GOALS compliment one another perfectly.   The person who wins often feels discounted or disconfirmed. This is  because the avoidant partner gives in right away. This is a form of  disconfirmation. These don’t end quickly—the person who is invested  in winning gets angrier and more aggitated the more the avoidant  partner gives in. This is not a good pattern for intimacy because it  doesn’t feel safe or intimate. Their understanding doesn’t promote  intiamcy.   Avoid/Intimacy o Pursue/distance  One partner wants to know how the other feels and the avoident  partner gives the intimate one disconfirmation. The goal of intimacy is  HDFS 1070 4/6, Page 3 to engage in conversation about something. The avoidant partner just  tells the intimate one to tell them what they want and don’t put a word  in and the intimate partner feels disconfirmation from that.   Mismatch: one has the goal of intimacy and the other has avoidant  goal.   The intimate partner’s frustration level goes up and his/her’s ability to  regulate emotion becomes compromised by the tension in the  relationship. When he/she gets to the point of not being able to handle  the tension, he/she could cut off the exchange and walk away from the  relationship or change to winning mode.   Win/Win o Symmetrical Escalations of conflict   Patterns that flow from the win­win scenario. One says to the other  “You acted stupid” and other responds with “I didn’t do anything  wrong, you’re the one who’s stupid”. They match attack and are  equally invested in blaming each other. As the impasses proliferate  over time, the emotioanl tension symetreically escalates. It becomes  increasingly more destructive and argumentive. As this exhchange  happens, the foundation of intimacy is eroded.   These are often behind the tendency for couples to become  increasingly more volatile, hostile and even violent with one another.   Typically see both partners engaging in a process in building the  conflict with one another leading to violence. Women are more  vulnerable beause they are less capable of physically protecting  themseves for the most part. Some women will preemptively protect  themselves from violence by using weapons.   This dynamic has a mind of its own in which they can’t stop engaging  in conflict.  Someone usually just leaves and cuts it off before it becomes violent.  There is a big cloud of negativity that hangs over the relationship for a  long time afterward.  Win/Intimacy o Pursue/distance  One person is interested in winning while the other person is interested in intimacy. The intimate partner doesn’t want to talk unless the win  partner is calmed down. Often times, this doesn’t result in a successful  resolution unless the win partner gives in and becomes invested in  intimacy. Or what could happen is that the partner interested in  intimacy feels attacked and switches into winning or avoidance mode.  Could get to a point of leaving or switch into attack mode.  Intimacy/Intimacy o Good enough – not perfect in how they manage conflict  o Importance of getting around to talking about what really matters!  HDFS 1070 4/6, Page 4  They eventually come around to talking about what needs to be talked  about with the goal of having both partners feel confirmed and both  partners feeling like they have a role in the discussion/resolution. They both come out of it feeling valued and respected. Communicate to one  another that they are committed to the partnership. They both have  better emotional regulation. o Sometimes it takes a while for a couple to get to this dyad.   The most common goal that people have is winning. This is modeled through media  with a win/win dyad. This creates a negativity around the relationship.  Avoidance is not really better than winning. They are saying on one level that they  don’t matter and also communicate to the partner that they don’t matter either. There  is a profound sense of sadness with no real intimacy.  People with the goal of intimacy are better more of the time. They get around to  talking about what really needs to be talked about and are softer. Gottman Lecture Interactional Patterns Associated with Relationship  Success or Failure  His work distinguishes him as being a significant source of research and information that  profoundly influences his work and field. He has been studying conflict for over 50 years  in real couples and real settings. He set up apartments with listening devices and cameras  to observe what people really do in their relationships. The process is really significant.   In relationships destined for destruction, there is cascading negativity (negative  sentiment override­­ NSO). Mismanage conflict so much over time that the only  experience they have is cascading negativity. Up to a certain point in time they will still  insist that they love each other. There are no rewards or intimacy. It is overridden by  negativity. o NSO­ it doesn’t matter if positive things happen, people still frame them as  negative things. People have to experience a lot of negativity over time to  experience this. Best thing that can be done is to have a counselor counsel them  into getting a divorce or splitting. 1. Winning and The Four Horsemen of the apocalypse ­ a consistent characteristic of  distressed couples a. There is a pattern of criticism and counter criticism that result in people  withdrawing and wanting to get away from each other.  criticism vs complaints ­ note on character attacks and global complaints o if start up a conversation with criticism, the other person immediately gets  defensive. Eventually what happens in these destructive relationships is that  HDFS 1070 4/6, Page 5 people get to the point of expressing contemptuous things to one another.  They say things that cannot be taken back.   Contempt o Say things that are very hurtful. They emotionally/physically withdraw  (stonewalling/withdrawing)  defensiveness  stonewalling ­ withdrawal and apparent indifference towards the partner o putting up a wall between them  Difference between a criticism and a complaint: most conflict begins with a person  expressing either a criticism or a complaint. Criticism is more likely to evoke  negativity than a complaint is. Criticism: when you attack a person’s identity. You  say something directly that makes them defensive about how you see them.  Complaint: focuses in on a behavior (theoretically) that violates your expectations.   Both create discomfort but complaints are a lot softer (goal is intimacy). Complaint— separate the problem behavior from a person: Ex. “This behavior is a problem for  me.”  2. Emotional Disengagement ­ a lack of positive affect. Demonstrate little interest, affection,  humor, and concern for one another. 3. Flooding ­ emotionally and physically overwhelmed ­ physiological basis for this ­ way more  common in men ­ “In a sea of emotion, women swim, men drown!”   this is an emergency state during conflict and must be treated with respect and  concern. The best antidote for flooding is to take a break (but this does not mean  going to separate rooms and preparing for another attack!).  males are more likely to flood—they get overwhelmed by emotion and  physiologically shut down and feel paralyzed in that situation. Couples need to  respect the flooding process and give their partners opportunities to get away, have a  time out, and then have a discussion.  4. Negative Reciprocity ­ negativity, per se is not as damaging as is symmetrical escalations 5. Solvable versus unsolvable problems ­ happy couples are not necessarily able to solve all of  their disagreements.   unsolvable problems arise from fundamental personality, cultural, religious  differences, or essential needs of each partner. Both happy and unhappy couples have  these types of disagreements but handle them different. Happy couples may be  irritated but learn to accept it ­ this way avoiding a perpetual gridlock.   6. Accepting Influence ­ this is a term used to describe EACH partner’s willing to yield (even if  only a little bit) during an argument in order for the relationship to WIN.   yielding to win is not the say as compromising oneself for the sake of the other ­  which is the pressure that more anxious individuals tend to put on their partners. HDFS 1070 4/6, Page 6 7. Turning Toward ­ emotional bids and the partner’s response to them  turning towards is the respectable intimate thing to do   turning away  turning against 8. Rewriting the Past  Negativity toward Partner  Chaotic Perceptions  Disappointment/Disillusionment  When people are on the verge of blowing off their relationship, they rewrite their past in themes of negativity to justify their negativity. Characteristics of Happy Couples  Fondness and Admiration  Awareness or Love Maps  Glorifying the Struggle  We­ness  Future themes  Sabatelli, Ronald. “Conflict Management and Gottman.” HDFS 1070. University of Connecticut, Storrs. 6 April 2016. Lecture.


Buy Material

Are you sure you want to buy this material for

25 Karma

Buy Material

BOOM! Enjoy Your Free Notes!

We've added these Notes to your profile, click here to view them now.


You're already Subscribed!

Looks like you've already subscribed to StudySoup, you won't need to purchase another subscription to get this material. To access this material simply click 'View Full Document'

Why people love StudySoup

Bentley McCaw University of Florida

"I was shooting for a perfect 4.0 GPA this semester. Having StudySoup as a study aid was critical to helping me achieve my goal...and I nailed it!"

Amaris Trozzo George Washington University

"I made $350 in just two days after posting my first study guide."

Bentley McCaw University of Florida

"I was shooting for a perfect 4.0 GPA this semester. Having StudySoup as a study aid was critical to helping me achieve my goal...and I nailed it!"

Parker Thompson 500 Startups

"It's a great way for students to improve their educational experience and it seemed like a product that everybody wants, so all the people participating are winning."

Become an Elite Notetaker and start selling your notes online!

Refund Policy


All subscriptions to StudySoup are paid in full at the time of subscribing. To change your credit card information or to cancel your subscription, go to "Edit Settings". All credit card information will be available there. If you should decide to cancel your subscription, it will continue to be valid until the next payment period, as all payments for the current period were made in advance. For special circumstances, please email


StudySoup has more than 1 million course-specific study resources to help students study smarter. If you’re having trouble finding what you’re looking for, our customer support team can help you find what you need! Feel free to contact them here:

Recurring Subscriptions: If you have canceled your recurring subscription on the day of renewal and have not downloaded any documents, you may request a refund by submitting an email to

Satisfaction Guarantee: If you’re not satisfied with your subscription, you can contact us for further help. Contact must be made within 3 business days of your subscription purchase and your refund request will be subject for review.

Please Note: Refunds can never be provided more than 30 days after the initial purchase date regardless of your activity on the site.